"Fra 20 minuti usciamo..."
Il telefono, sottile, è appiattito sul cubo luminoso.
Disteso sul letto, col mento appoggiato sui polsi lancio un'occhiata.
Un suono confuso sale dal pavimento.
Quelli di sotto fanno festa: colpi sordi di danza e canti asiatici riprodotti con stereo sgangherati a tutto volume.
A proposito, non ricordo più, è l'anno del Drago o del Dragone?
E' un continuo mormorio dall'abisso condominiale che mi prende da una parte come una nuvola di fumo che sa di agrodolce e pesce fritto.
Cazzo, non ho voglia di andare.
Che ora è?
Vediamo il segnale della televisione.
Salto il veglione latino di una tv privata e mi inchiodo sul primo canale.
Meno tre, meno due...
Ci sono due bottiglie di champagne in frigo, entrambe già aperte nei giorni precedenti e a diversa distanza di tempo l'una dall'altra.
Una è acida e imbevibile. Peggio della diavolina. La seconda è sgasata, ma gli si potrebbe dare una golata.
Anzi facciamo mezza, giusto per provare.
Il solito presentatore con le solite ballerine scalpita per la solita musica disco 70 utilizzata tutti gli anni a mezzanotte, dagli anni '70 a questa parte.
Da quando la musica disco 70 è la musica disco 70.
La mezza golata viene sputata in un secondo nel lavandino della cucina.
Il volume generale per fortuna non arriva.
Solo il cubo vicino al letto emana una luce calda e ingannevole.
Prima di uscire devo trovare un cotton fiock e due aspirine.
"Ricordati di buttare le bottiglie in cortile..."
Qualcuno ha infilato una squalo con le fauci spalancate sul collo del Piper.
Mi avvolgo come l'omino Michelin, l'aria fredda aggredisce subito i bordi bagnati delle narici insieme all'odore di polvere da sparo.
Trovo il bidone blu nel mezzo di questa notte che è già fonda.
In quasi tutto il Paese c'era il divieto di fare i botti, ma i botti ci sono stati lo stesso.
E allora anch'io ho fatto un po' di casino con le bottiglie.
Che qui fanno un casino che si sente fino all'ultimo piano.
Il Piper  l'ho buttato giù per ultimo con lo squalo ancora attaccato.
Per l'occasione è stato anche intonato un countdown finale.
E' quello che ha fatto più rumore di tutti.
Con un bel tonfo generoso che ha smosso l'intera montagna di cristalli rotti.
Chissà...forse questo sarà il suo anno.

La mia storia scriverò sopra la pelle,
La città, i suoi bastioni, le vedette,
Porterò con me le strade,
almeno sette.
In forma di tatuaggio,
Si firmeranno ad inchiostro,
Nella parte interna del braccio destro.

L'assessore alla Cultura, vestito di tutto punto e con il simbolo del Comune del piccolo centro, porta la cassa monitor sul palco, si mette al banco del mixer, posiziona le luci, trova una tovaglia etnica per coprire il tavolo.
Il sindaco, più anziano e corpulento, passa le poltroncine all'organizzatore.
Chi farà il reading a sera, autore e dj, osserva stupito.
In provincia tutto è capovolto.

I tetti sono un'altra cosa.
Su un tetto puoi leggere: IO LOVE MILANO.
Su un tetto.
Puoi leggere e basta.
Perchè è tutta un'altra cosa.
C'è una citta diversa.
Straniera e al tempo stesso più bella.
Alta.
Mentre in basso sbavano le grida elettorali.
Quando è alta Milano.

Chiamo.
Il taxi.
Spero.
Che non parli.

riunioni in cui non si decide nulla
in un palazzo d'epoca
e la pista ciclabile che rigurgita ciclisti fomentati sulla traiettoria
triangolazione al tramonto
entro nel locale
mostra + party gay&lesbiche
no alcool
e ne esco
subito sputato fuori
non chiedermi se sono arrabbiato
perchè lo sono
da sempre
la moneta da 2 euro che cade nel salvadanaio
richiuso il cancello
il terremoto a Roma
smentito sul sito di Repubblica
donne che parlano degli gnocchi
in due
sorseggiando acqua tonica all'aperitivo
tra il palo con le biciceltte intrecciate a coppia e le pupe in tiro
voglio mettermi nella stanza
una piccola stanza
mi dice
ok, ma prima dammi il tempo di uscire dal tritacarne
la parmigiana
gli Eurythmics
via Villa della Regina
il 13
fine delle trasmissioni
sigla

Serafica come una reliquia in processione si avvicina la signora
in là con gli anni e chiede è lei che comanda la musica sì si può dire così
può abbassare? perchè ci sono delle persone che sono infastidite
ma certo questo è un incontro per parlare di cultura
abbassiamo pure la musica che cultura non è
ma ha già girato i tacchi e non ha sentito nulla della mia irritata tiritera
e mentre mi fumano i coglioni il vecchiardo infastidito della questione
non stacca il suo sguardo da me facendo aumentare la cortina fumogena
passo la palla alla collega
vai tu che io sono già incazzato
e poco dopo
è il leader stesso una volta guadagnata la prima fila a salutare e un secondo
dopo con la medesima mano del saluto a far segno di abbassare
mi rintano allora nell'angolo dietro la cabina regia
come lo scolaretto in castigo
a fumare tutto dal di sotto della cintola fino al soffitto altissimo della ex-fabbrica
fino a creare un nuvola nebbiosa ed ectoplasmatica che si addensava sopra le teste
canute dentro e fuori

Nel mio cortile la lingua ufficiale è il filippino.
Oggi c'è un litigio tra marito e moglie, filippini.
Non si capisce una fava tranne che lui è fabbricato come una mina.
Li sento attraverso i doppi vetri.
Rimango nell'area vicino ai fuochi.
Tengo premuto, ma esce solo gas e nessuna scintilla.
Dopo il tramonto esco.
Fa un cazzo di freddo, anche se tutti i compari intorno a me negano.
Però parliamo di sesso e male.
E parlare diventa uno stano esercizio che non si sostituisce all'organo.
Si salta da una festa di compleanno ad una festa alcolica.
Piena di L.

E dietro al pantalone portava rappresa una patacca grossa come la Libia e girando l'angolo del dehors imprecava ad alta voce contro non si capiva bene chi.

Lui pensò...l'agente immobiliare mi ha detto che se compro adesso la casa in piazza della Repubblica e tutto va bene, tra ristrutturazione e finitura, dovrebbe essere pronta a dicembre del prossimo anno.

Cioè dicembre 2012.

Mah...

Tanto mi era parso genuino e relativamente sincero "Cado dalle nubi"  quanto  quest'ultimo è farraginoso e senz'anima.  Se l'altro aveva un intreccio e una storia credibile da raccontare, il nuovo è artificioso e quasi raffazzonato, dandomi in generale l'impressione di  assistere a una serie prevedibile di gags, una attaccata all'altra. Per di più con l'aggravante che il 50% di queste, per quanto riguarda il conto delle migliori, lo spettatore medio le ha già metabolizzate in anteprima attraverso i vari, trailers, making off e ospitate di Checco in televisione.
Quindi già viste e sentite, che è il peggio del peggio.

Il nuovo anno cacciò il primo vagito
come bastoncino di incenso allo sprigionarsi del primo zaffo
tra balli di tipi col cravattino e tipe dai modi spicci
col primo caffè accompagnato con la birra in bicchiere di plastica
e tavolate di gruppi di anziani in spolvero per la prima colazione al bar del ciccione leccato
finita la soirèe nella sala danze
tra stanghe con enormi bombe armate sotto il mento
e slave, giovinastri vestiti in  saldo scuro, bombole a gas in mezzo al salotto
e botti isolati
fuori dalle vetrine